As melhores piadas para WhatsApp 2016

O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:

– Quero um remédio para pulgas.

– Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?

Certo dia, Paulo foi avisar a velhinha que seu marido havia falecido em um acidente. A velhinha começou a chorar; ela estava sem calcinha e levantou parte de baixo do vestido para enxugar as lágrimas. E disse:

– Paulo, você já viu uma desgraça maior que essa?

Paulo respondeu:

– Vi, sim, mas não foi em gente, foi em uma jumenta.

O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.

– Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.

Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:

– Bom dia, Manoel!

– Bom dia – responde o portuga.

– Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? – diz o brasileiro.

– Mas é claro, ora pois.

– Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?

– Ahh, não sei, gajo… são muitos.

– Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe – esbraveja o brasileiro.

– Pois está bem, são oito pães. – Pronto falei. – responde o portuga.

O brasileiro então cai na gargalhada e diz:

– Pare de ser burro, Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.

– Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu… passou de um já não está mais em jejum.

– Mas quer saber de uma coisa, gostei… vou pegar o Joaquim agora mesmo.

O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:

– Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?

Joaquim então todo confuso diz:

– Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.

– Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!

– Está bem Manoel, são quatro pães.

Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:

– Orra Joaquim…

– O que foi Manoel?

– Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.

O entregador foi deixar uma televisão numa casa e o menininho diz:

– Oba! Oba! Uma TV nova! O pai que comprou, não foi, mãe?

A mãe do menino responde:

– Deixa de ser besta, menino, fui eu que comprei. Se fosse esperar pelo teu pai, você nem tinha nascido.

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

– Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

– E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

– Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

Um papagaio sofreu um corte na cabeça e pensou: “Meu Deus, vou morrer…”

Desesperado, ele foi até o banheiro e entrou dentro do vaso sanitário. Logo em seguida, chegou uma mulher para fazer xixi. Ela tirou a roupa de baixo e sentou-se no vaso. O papagaio olhou para cima e logo disse:

– Pensando bem, acho que não vou morrer, pois se esta mulher tem um corte deste tamanho e ainda está viva…

Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:

– Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.

O homem pediu:

– Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.

Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.

Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

– Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

– Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

– Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

“CONSIGO VER SEUS PÉS.
FUI BUSCAR PÃO.”

O pai diz para o filho:

– Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.

O filho questiona:

– Mas pai, eu não tenho 10?

O pai diz:

– Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.

O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:

– Quantos anos você tem?

O menino responde:

– Tenho 9.

O cobrador pergunta:

– E quando você faz 10?

E o menino responde:

– Quando eu descer do ônibus.

Um professor pergunta ao aluno:

– Arroz é com S ou com Z?

O aluno responde:

– Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:

– Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.

O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao motoqueiro:

– Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

– Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

– Não tenho não. Pode tossir à vontade.

Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.

O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.

– Um tem três anos, e o outro seis – disse o pai.

– Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.

O pai respondeu:

– Meus filhos teriam percebido.